Глава седьмая
☨ Неделя проходила за неделей. Я духовно радовался уединению, более чем вчетверо снизил трапезу и не о чем не печалился, стараясь соблюдать известные правила молитвы для находящегося в затворе: 1) непрерывность молитвы, 2) внимание к словам молитвы и 3) обязательное невысокое мнение о себе. В тот период, конечно же, по малоопытности своей не способен я был <даже в самой-самой малой мере> понимать, сколь глубоко внутри меня укрывается дух гордыни.
☨ Прошло около трёх месяцев и наступили дни, когда гордость начала проявлять себя внутри меня так, что мне стало казаться, что за примерное старание в молитве, за строгий пост и за самоотверженность я получил дар бесстрастия ранее обычного срока.
☨ Молитва совершалась: с теплотой, с вниманием, по настоящему непрерывно и нередко становилось самодвижной. Мешающие молитве помыслы ушли и я стал думать что душа моя вошла в духовную Любовь Христа.
☨ Когда Брат принес мне предупреждение Брата Мистика о том что:
«Первоначальное смирение не приходит ни к кому ранее 12 летнего срока покаяния и эти сроки не могут быть сокращены ни для кого», — эта записка пролетела мимо моего сознания так.., будто я вообще её не читал.
☨ Потом от Брата Мистика пришло повторное предупреждение при ответе на мой исповедный листок где я указал что ВСЕ ТЕ мысли которые ранее назойливо мешали моей молитве ушли. Духовник мой писал:
«Твоё сегодняшнее «бесстрастие» демонская подделка. Тишина в душе твоей не является истинной. Демонов ты ещё не потревожил и они не начали войны против тебя, а когда они начнут, тогда твои исповедные листы станут другими».
Прочитав это, и сравнив своё глубокое мирное состояние с тем что писал мне мой духовный отец я стал думать о том что мой духовник, видимо за личную свою гордость, утратил перед Богом прежнюю прозорливость. А потом в моём сознании закрепилась мысль что пройдет совсем немного времени и духовник мой умрёт, а совет Братства, по внушению от Духа Божия, поставит меня духовным руководителем всех Братий, пребывающих в затворе… В голове стали рождаться бесчисленные красочные картины моего будущего святого угождения Богу. Я представлял как мое имя прославляться будет уже не только среди Братьев, но и во всём мире повсеместно.
☨ Постепенно ум мой все более и более погружался в красочные мечты о моём блестящем духовном будущем. Внутри воображения своего я реформировал Братство, улучшал его устав и начал открывать десятки филиалов Братства в других городах России, а спустя ещё какое-то время я с головой погрузился в планы духовного спасения России.
☨ Страсти тела не тревожили меня и лишь только сейчас я стал яснее понимать что сатана лишь выжидал когда наступит его время и когда благодать Божия, за мое непослушание духовнику и за моё возношение над ним, не отступит от меня почти полностью.
☨ Вспоминая этот период я до сего дня не могу взять в разум КАК я умудрялся в течение нескольких месяцев подряд считать себя пребывающим в полном бесстрастии и в непрестанной молитве, когда я уже СОВСЕМ не молился, но вместо молитвы зачаровано любовался внутри себя гордыми планами спасения России.
☨ Вначале моего затвора духовник заповедовал мне: «Не считай себя свободным от страстей», — я поступил С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ.
☨ Духовник предупреждал меня: «Не любуйся красотою своей молитвы и чистотой своей души», — я поступил С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ.
☨ Духовник мой с предельной ясностью прямым открытым текстом сказал мне: «забудь о мире, так — будто его нет, но помни имя Иисуса Христа и молитву к Нему», — но, я поступил С ТОЧНОСТЬЮ ДО НАОБОРОТ.
…
☨ Я погрузился в столь (духовно бедственное состояние) что совсем перестал молиться, но непрерывно думал о планах угождения Богу не осознавая что все эти планы были внушены мне дьяволом что они рождались внутри моего религиозного воображения и что были абсолютно безумными и гордыми. Я стал искренне считать, что мои замыслы в скорое время благословит Господь, много думал о том что время прихода Антихриста приближается и что мир, от того, что он не видит грехов своих так как я вижу грехи митра сейчас сам… просто погибает… без моей Святости…
☨ Расплата за мою гордость… пришла со столь неожиданной для меня стороны и с такой ужасающей силой… что я чуть не лишился разума в менее чем за секунду!!!
…
☨ В то мгновение, когда я представлял себя смиренно восходящим на патриарший престол всея Руси, явился передо мною демон в истинном своём виде, чёрно-красный, пышущий оранжевым огнем. Бес ударил меня так, что у меня потемнело в голове и стал избивать меня с такой страшной силой и так быстро, как никакой человек другого человека избивать был не способен. Спустя минуту жуткого избиения, показавшегося мне вечностью, демон удалился, наполнив комнату густым запахом жженой резины. От вони у меня открылась сильная рвота и к моему несчастью, до прихода Брата, приходящего раз в неделю, надо было ждать пять дней.
☨ Тело моё невыразимо страдало, но ещё того много невыразимее и тяжелее страдала и томилась моя душа. Я очень хотел прочесть хотя бы одну единственную молитву Иисусову понимая что это может облегчить мои мучения и тошноту, но не мог прочесть ни одной молитвы не только вслух, но даже и мысленно внутри себя. Я старался изо всех сил, но не мог вспомнить текст молитвы Иисусовой состоящей из восьми слов: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного…»
☨ Когда пришёл Брат я кинулся к дверному окну с исповедным листом, но Брат не стал ждать когда я отдам записку ему, и, чего прежде никогда не было, он сразу же быстро удалился прочь.
— Бог оставил меня! — с чувством сильного ропота сказал я тогда Богу. И вот что было удивительным: если молиться я совсем не мог и не мог прочесть (даже внутри себя) ни одной Иисусовой молитвы, то на многодневный продолжительный сильный ропот в адрес Братского устава, Брата Мистика и в адрес Самого Бога у меня сил оказалось больше чем предостаточно.
☨ Как бы то ни было, но я неожиданно для себя оказался невольно запертым в ужасно пахнущей от рвоты и от чего-то ещё непонятного в своей комнате на семь дополнительных дней показавшимися мне адской Вечностью. Я отмывал водой из под водопроводного крана всё что только мог, но запах не уходил.
☨ Я был в ужасе и клял себя за то, что не положил записку об оказании мне срочной помощи заранее в ящик, чтобы Брат тот час взял её с собой и только сейчас, спустя много лет после того, как вся эта печальная история со мною произошла, я понял, насколько же я тогда был маловерный к Богу, так… что я роптал не только на Брата скоро отошедшего моего окна и на моего духовника, но роптал я и на Благой Промысл Божий о мне многогрешном.
☨ Спустя неделю пришёл Брат и положил вместе с едой записку от Брата Мистика. Я же был, к тому дню так уже измучен что не находил в себе сил проявить даже самый слабый интерес хоть к чему-то, но когда я прочел записку это вызвало у меня минутный шок:
«Поздравляю Брат мой, — писал Брат Мистик. — Сам видишь что демоны обратили на тебя внимание и нанесли удар. Теперь сам решай, покинешь затвор через две недели или остаться и нападёшь на них молитвою сам? Ты думал благодать дается легко, но войну своею ты ещё не начал».
Как же мне тогда стало стыдно перед моим духовником… Я.., не сделавший для спасения своей души ничего и возомнивший себя быть выше всех и чего же(?) я хотел достичь… без терпения болей на Кресте.
☨ Один только Бог знает КАК мне было в тот период нелегко, но… благодатью Бога ко мне вернулась здоровая русская беспредельная злость к самому себе и я нашёл силы не выйти в тот день из затвора, но сел и написал духовнику краткую честную записку.
«Простите меня и помолитесь.
Я утратил возможность читать молитвы. Душа окаменела. Очень боюсь, что не смогу ожить. Не могу прочесть ни одной молитвы».
Через неделю я получил ответ от Брата Мистика:
«Демон обычно не только затворников, но и в миру многих ожесточает, хотя в миру нападает не так сильно. Нападает на желающих искренне очистить душу с той силой на какую окажется способен с целью окончательно запугать и лишить надежды на сопротивление. Он опытен и знает что боязливых не принимает в общение Христос. Мысль, что душа якобы не может оживить себя в молитве и что душа якобы не может победить окаменения — бесы обычно стараются под различными предлогами укреплять.
Не стану скрывать. На преодоление окаменения души, которое ты получил назначен минимальный восьмилетний срок. Можешь уйти в мир и нести покаяние умеренное. Душа твоя там тоже может спастись, но победителем над демонами ты уже не будешь».
Глава восьмая
☨ Лишь только с того дня, как вернулось у меня доверие к духовнику моему, я считаю, что начался мой настоящий затвор, а всё то время что я провёл в уединении до этого… примерно около полугода — прошли для меня впустую, на потеху демонам.
☨ И вот что странно, но пока был я в жёсткой духовной прелести, то в этот период молитва Иисусова сама собою во мне творилась и дух мой находился в большом покое.
☨ Но как КАК ТОЛЬКО увидели демоны, что я стал проявлять послушание духовнику, так бесы восстали на мой ум и чувства со столь яростной жестокостью, и со столь многолетним постоянством и упорством внутри меня, что я очень и очень удивился этому.
☨ Вместо прежнего (В КАВЫЧКАХ) «благодатного» внимания на моей молитве и вместо (В КАВЫЧКАХ) «благодатного» «Мира Божиего», внутри меня начали возникать какие-то… совершенно невыразимой силы и немыслимого постоянства мысленные жестокие потоки, которые внутренне, подряд, в течении семи с половиной лет сутками изматывали меня изнутри. И я был не в силах внутри себя «перекричать» потоки самого отвратительного мата и богохульства не знающего никаких границ, в сознании рождался блуд всех видов, демонские прямые издевательства и нескончаемые потоки пустых мыслей — обо всём на свете кроме личной моей покаянной молитвы… всё это бурлило во мне ежедневно и каждый день мне НАСТОЙЧИВО внушалась мысль ЧТО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕМОНСКОЙ ГРЯЗИ ВНУТРИ СЕБЯ Я НЕ СМОГУ — НИКОГДА.
☨ По временам мне казалось, что внутри меня сидят несколько человек и каждый что-то непрерывно говорил… и я ничего не мог поделать с невероятно противным этим внутренним непрестанным говорением, которое длилось около четырех лет подряд.
☨ Как только я начинал читать Иисусову молитву — как в ответ, я начинал слышать внутри себя все глупости, все мерзости и безумия какие даже невозможно придумать нормальному человеку… И так шёл месяц за месяцем, год за годом, пока наконец я не пришёл к мысли о том что получить свободу от демонских злых потоков мысленных не только я, но и вообще никто не сможет скорее всего никогда, но духовник из года в год рекомендовал мне одно и тоже:
…«Если будешь трудиться в молитве, то по окончании срока епитимьи назначенной тебе Богом помыслы уйдут. Если не станешь от глупости своей опять хорошо думать о самом себе, то мешающие молитве помыслы к тебе потом уже не вернутся».
…«Кричит внутри тебя демон многоголосый, потому что боится, что ты его изгонишь. Если бы бес не боялся тебя, то не нападал бы с шумом. Сильные — всё делают без шума, поверь в это. Демон боится молитву и он делает вид что ему не страшно, но молитвы страшны для него».
…«Если перестанешь каяться пустые мысли не отстанут, но войдёшь в состояние худшее, чем прежде».
☨ Мне ничего не оставалось, как только трудиться изо дня в день, из года в год.
Духовник же опять и опять писал мне о терпении:
…«Медленно растет душа в смирении, очень медленно, много медленнее чем растёт дерево. Смотри сам.., за один день прибавляется ли у дерева рост?»
…«Смирения в себе ты и через 20 лет покаяния не увидишь, но если душа окрепнет в БЛАГОДАТНОМ невысоком мнении о себе, то те ветры, что гнут тебя сейчас к земле, станут как ничто».
…«Тот же, кто видит себя сильным и правильным в духовной жизни НЕПРЕМЕННО прельщается и становится врагом Христу».
☨ Но однажды, спустя примерно семь лет после назначенной мне духовником за мои грехи епитимьи, когда я крайне страдал от многоголосых, мешающих молитве мыслей внутри себя, вдруг увидел я внутри себя руку, которая отводила от меня некий мысленный мутный поток, от чего, душа моя получала на небольшое время свободу от помыслов, и молитва моя, в то время пока я видел руку, читалась с большой радостью и теплотой.
Написал об этом своему духовнику, а он мне пишет в ответ:
…«Видению руки внутри себя не верь и не опирайся на это видение в уме своем. Когда станешь видеть Святых Ангелов, тогда сам поймёшь, что красота их столь велика, что ты, не имея навыка видеть их, тотчас забудешь о своей молитве. К видению Ангелов не стремись и бойся этого».
☨ Чего только не претерпел я за восемь лет назначенной мне Братом Мистиком епитимьи. Пустые мысли. Навязчивые мысли. Строительство зданий и разведение садов, которые в затворе никому нужны не были, но неодолимо привязывалась к моему уму: то стройка, то сад, то оросительные системы которыми я занимался когда-то в миру, то техника какая-нибудь — и это мучило мой рассудок часами, а иногда и неделями к ряду. Я делался как дурачок… и всё смотрел и смотрел на эти мысли и услаждался ими, как дитя малое и молиться из-за увлечения пустыми мыслями которые лишь казались мне нужными и важными, конечно же не мог… Потом были: песни разные и музыка, и друзья, и знакомые, и подружки о которых много лет как забыл, но бес то и дело напоминал мне моё прошлое, да так ярко напоминал, словно вчера всё моё прошлое было, а цель у беса мучающего меня настойчивыми воспоминаниями была ВСЕГО ЛИШЬ одна — лишь бы лишить меня покаянной молитвы.
Духовник рекомендовал мне:
…«Терпи и молись. Демоны с годами уйдут, потому что они бессильны. Иначе как многолетним терпением, постом и молитвой всю их нечисть изгнать из своей души ты не сможешь».
☨ Несколько раз порывался я уйти из затвора, но что-то невидимое удерживало, хотя мысли настойчиво твердили мне: «Зря время ты здесь теряешь. Не видишь разве что ты не меняешься к лучшему? Ничего доброго из тебя в затворе не получается. Иди в мир и служи верующим при храме».
Духовник же мне пишет:
…«Не от смирения твоя мысль — служить верующим при храме, но от гордости. Если не можешь найти молитву там где ты сейчас есть, то сменив место тем более не найдёшь молитву».
☨ Наконец, повадился бес заставлять меня по ночам «пилить» «дрова». Погружал он меня в состояние промежуточное между бодрствованием и сном, после чего внушал мне что предо мною бревно, да так отчетливо, что от настоящего отличить было мне невозможно и внушал что в руке моей пила, и заставлял «пилить» «бревно» по нескольку часов подряд. Как только я не силился, но сделать так чтобы мои руки не дергались не мог, а потом «напиленные» «дрова» бес заставлял меня часами «колоть»… Едва с ума не сошёл я переживая это издевательство надо мной из ночи в ночь, а духовник мне пишет:
…«Неполезно тебе иметь свободу от демонов и ты не унывай, но молитву читай какую сможешь. Судорожные бесы самые немощные и рано или поздно они от тебя отойдут, а на их место придут более крепкие которым не дозволено пока ещё досаждать тебе»
☨ Сильно смирялся я, читая записки от Брата Мистика понимая, что без его помощи я не смогу найти правильное направление внутри себя.
Наконец, когда начал завершаться девятилетний срок затвора помыслы внутри меня стали тише, молитва стала внимательнее и душа моя ощутила радость от того, что хотя она одна и в темноте, но зато со Христом.
А духовник мне пишет:
«Готовься ко Кресту более тяжёлому, чем прежде».
Глава девятая
☨ Когда я прочитал записку Брата Мистика в которой он предупреждал меня о том чтобы я «Готовился ко Кресту большему, чем прежде»… я даже и представить побоялся что же ещё такое… что могла бы перенести душа моя <дополнительно более тяжёлое> чем то осталось позади? Я прекрасно понимал, что даже если повторится со мной (хотя бы то что ушло в прошлое), то даже и это… я не смог бы выдержать повторно, но умер бы от перенапряжения… И всё же… Крест, который оказался много более тяжёлым чем был Крест прежний пришёл.
…(примечание автора: Здесь, я хочу сделать предупреждение духовного характера. Испытания, о которых я скажу ниже предельно сжато, абсолютно реальны, хотя в подобное сложно поверить, но подробности я скрою, потому что на моей памяти были два случая когда после моего рассказа о подробностях этих тяжелейших испытаний близким духовным друзьям эти наваждения (на какое-то время) переходили на слушающего. Также, хочу отметить, что если подвижник послушен духовнику, то подобные наваждения не приводят к психическому расстройству; но если душа слабая и если душа надеется на себя (и если она особым образом не подготовлена к борьбе с бесами), то шизофрения может стать реальной для того кто уходит в затвор не по благословению духовника, но самовольно; что, к сожалению, я видел не однократно на нескольких приходах, дважды в монастыре и четыре тяжёлых случая у подвижников молящихся в лесу. Причём.., психические заболевания не щадили: ни схимников, ни монахов, ни мирян, ни священников и мне довелось видеть и слышать такое от чего у всякого нормального человека кровь застынет в жилах, но о чём я никогда не буду писать).
☨ Крест больший чем прежде начался в ту ночь когда демон стал явным образом приходить и мучить меня уже не через мысли и не через внутренние чувства, но через видения и через тело.
☨ Началось всё с демонской музыки. Я неожиданно начал слышать пение падших ангелов, хотя слово слышать для подобного случая мало подходит и сразу скажу, что ни одна душа человеческая и не сможет найти в себе таких сил чтобы ему пение демонов не нравилось. Демоны поют так искусно и с таким зарядом внутренней силы, что с самого первого мгновения их пения это пение захватывают ум и чувства человека в столь сильные глубокие переживания, что оторваться от этих необыкновенно сильных переживаний, не то чтобы не было сил, но не захочет никакая душа. Пение демонов столь изумительно и по своему красиво, что душа мгновенно погружается в него примерно также как мышь впадает в гипноз и сама потом идёт в широко открытую пасть ожидающей её змеи. Душа теряет контроль над собой и хотя она предельно ЯСНО понимает что идёт на верную смерть к демонам, но остановиться он не хочет.
☨ Потом демоны стали приходить сначала по одному, а потом их количество стало увеличиваться до восьми и более — в виде обнажённых женщин. Они входили внутрь моего тела и оскверняли его ровно в той мере в какой им попускал это делать Христос. Это испытание нет смысла описывать подробно. Укажу лишь на ту деталь что блудный демон действует на ум кающегося ещё того много более сильнее и жёстче чем действует на душу и тело подвижника пение демонов и тогда происходит то же самое что и с пением. Душа ЯСНО понимает что блуд с бесами это Вечная смерть, но она не только не может, но не хочет останавливаться… Смиряют такие падения с бесами… гордыню в человеке, до предела жёстко.
☨ Но и это было ещё не всё. Самое сложное и тяжёлое началось тогда когда демон вошёл внутрь меня, навалился на всё мышление моё как плита бетонная и лишил меня способности чувствовать не только молитву и покаяние, но бес лишил меня способности чувствовать вообще хоть что-то разумное и человеческое по отношению к Богу, к ближним или даже хотя бы к самому себе. В этот период душа моя становилась одно не только с демонами, но и со всем адом в целом. Мучения какие испытывает дух в эти времена невозможно выразить словами. Тело при этом перестаёт чувствовать температуру окружающей среды, земное течение времени становится неподвластным самоконтролю и душа входит в духовный мир.
☨ Для чего я создал эту повесть?
☨ Как писатель, я преследовал чётко поставленную передо мной цель…
☨ К сожалению, большинство современных мне православных даже отдалённо не предполагают о том, с чем именно они могут столкнуться при долговременном нахождении в по возможности полном затворе… Я для того приоткрыл внутреннюю механику отшельнических искушений чтобы никто не думал, что без опытного духовного руководства он сам сможет выдержать в уединении то что с ним может произойти. Тем более опасно благословлять кого-либо на подвиг уединения тому кто сам этот опыт не прошёл опытом. …Ты благословишь кого-то на уединение, а у него начнутся проблемы в психикой… и что ты будешь делать?! Как поможешь?! Если не знаешь механику побед над дьяволом изнутри? Эта моя повесть, это повесть предупреждение для тех кто преждевременно ищет или одобряет полный затвор.
☨ К уединению способны немногие… но, даже если к уединению душа призвана Богом, то без помощи опытного наставника в покаянии, в конечном итоге, и такая душа может сломаться и пополнить число пациентов психиатрического отделения.
☨ Будьте осторожны при общении с теми кто находится в затворе.
☨ Не обольщайтесь если затворник священник или если он пострижен в монашество и большую схиму.
☨ Ведь что требует РЕАЛЬНОЕ, а не административное пострижение в монашество? РЕАЛЬНОЕ пострижение предполагает, что постригаемый поступает в ПОЛНОЕ послушание и ПОД ЗАЩИТУ МОЛИТВ того кто тебя постригает (монашество — это ведь обет послушания тому кто тебя постригает вообще-то…). То есть.., законный перед Христом постриг может совершать лишь ТОЛЬКО тот кто сам достиг реальной близости ко Христу, реальной ОСОБОЙ близости… Но, когда постриг совершается по придуманной административным решением причине… то происходит то что происходит… и у меня, да и не только у меня, то и дело уже более 35 лет подряд возникает настойчивый вопрос… В наше время реально опытное духовное руководство… оно хоть где-либо… СУЩЕСТВУЕТ-ЛИ!?
(Но вернёмся к завершению повести).
☨ Пришел ко мне Брат Мистик и подробно <в течении нескольких недель подряд> дополнительно уточнял и объяснял мне <многое из того что я не знал прежде> и о том как надо правильнее читать покаянную молитву духовно. И после того как он ушел, начал я делать первые попытки читать так как он мне рекомендовал приготовившись к сильным искушениям от дьявола, потому что дьявол очень не любит покидать то духовное место в человеке которое прежде было почти полностью под его контролем и властью.
☨ Духовное чтение несловесных молитв крайне трудное и редкое для нашего времени дело и при соприкосновении с миром подобный опыт невозможно вести с пользой.
☨ Я опять и опять возвращался к тому, о чем предупреждал меня духовник.
☨ Годами меня давила жестокая сильная сонливость, но при этом я не мог спать ночью. Иногда мне казалось, что я сплю во время ходьбы или когда что-то делал по домашнему хозяйству. Ночами я несколько раз погружался в некое подобие краткого забытья и от недосыпа тело стало худеть так что не мог садиться даже на мягкое, потому что кости таза, как только я садился на пятую точку даже на диване, начинали тут же разрезать мои ягодицы изнутри то немногое что от них к тому времени ещё оставалось. Зад стал сморщенным как у узника концлагеря и я почти перестал есть. Ходить уже не мог, но пришлось более трёх с половиной лет почти непрерывно лежать. Превозмогать слабость от недостатка еды и невыразимо тягостную сонливость было крайне трудно. Потом, неожиданно моё состояние менялось и я погружался на десять пятнадцать суток подряд в сон по 22 часа и более часов в сутки, но при этом, тело моё не получало реального отдыха, но лишь всё более и более уставало во время сна который был навеян из мира падших духов.
☨ Душа моя каменела.
☨ По временам, тело начинало пылать жаром демонским и в течении одной минуты по всему телу могли начать течь ручьи пота, после чего, почти сразу же и тело и душу и кажется что самый дух мой могло кинуть в невыносимо томительный внутренний холод. Градусник показывал температуру тела около 35 по Цельсию. В такие моменты я ни о чём не мог уже думать, но погружался в страдания при которых думал что вот, ещё немного мне осталось и я наконец-то умру.
☨ С годами борьба с противодействующими мне бесами, становилась всё более и более тяжелой, затвор я покинул, но произошло то, что я менее всего ожидал… Затворнические испытания вышли из затвора в мир вместе со мной с такой силой что около пяти лет подряд по временам я настойчиво просил Бога о том чтобы Он послал мне физическую смерть, потому что земная жизнь стала видеться мне страшнее могилы и потом мне приходилось каяться на исповедях за сильный и искренний мой ропот на Христа.
☨ Что пришлось претерпеть мне — никаким словом не выразить… Иногда стоило мне только всего лишь пять или десять молитв духовно попытаться прочесть, как начинал внутри меня всё тело моё, кажется что до самых костей ломать демон и наводить в теле и душе такую неприязнь, что хоть живым в могилу полезай. То схватит горячка, то холод страшный, то томление выше порога терпения и всё это ЛИШЬ для того только, чтобы я испугался и перестал молиться. Наводил демон то болезни, то ломоту в ногах, то печень заболит так — что хоть криком кричи, то руки болят, то голова, то половина тела отнимется. Сколько раз обращался к врачам, но даже врачи с учёными званиями из столицы и те разводили руками после подробного обследования… «Обследования и анализы в пределах нормы. Диагноз невозможно поставить».
А духовник мне писал из года в год одно и тоже:
«ТЕРПИ».
Конец, и Богу нашему слава во веки.
Март 2010 года.
Прошу Святых молитв об авторе повести, тяжелоболящем грешном чтеце Сергии.
.
ПОСЛЕСЛОВИЕ:
Многие, прочитав или прослушав в звуке эту мою горькую повесть могут ещё и ещё раз поймать себя на мысли… Так что же они услышали и прочли? Православную фантастику? Писательскую выдумку с целью привлечь к себе внимание скучающей публики? Или в этой повести описан реальный затворнический опыт?
☨ Отвечу коротко и просто… Если описывать реальный духовный опыт таким какой он есть на самом деле, то это невозможно было бы читать без вреда для своей души потому что духовный мир — это не прогулка к Богу мило сидящему на облачке и умиляющемуся как прекрасно мы молимся Христу, но это реальное переживание ада для неготовой войти в реалии духовного мира души и этот ад — реальный.
☨ Понятно, что не все призваны Богом идти по пути духовной молитвы, но если кто призван, то помоги Бог таким <мученикам при их земной жизни> и прости им Господи их грехи.
Комментарии блокированы во избежание спама